早教丨爸妈配合没有默契,孩子也会“屡教不改”

编辑:张妈2017-02-14家庭教育
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文章简介:前段时间非常流行的一个专有名词,很好的诠释了夫妻关系一致对教育的重要性,那就是教育的一致性。 教育界普遍相信,如果家庭教育中,教育的一致性遭到了破坏,家庭教育的效率会大大

 前段时间非常流行的一个专有名词,很好的诠释了夫妻关系一致对教育的重要性,那就是“教育的一致性”。

  教育界普遍相信,如果家庭教育中,教育的一致性遭到了破坏,家庭教育的效率会大大降低。

  如果情况较为严重,很可能会危急夫妻感情生活,甚至会对孩子的身心发展造成不可逆的影响。

  父母在孩子的教育中两个人都扮演了不可替代的角色,并不是只有妈妈或者只有爸爸就能带出一个完整的孩子的。

  那么当彼此因为教育问题而发生争执,甚至吵的面红耳赤时,大家要记住,受到最大伤害的是孩子。

  因此,作为家长,我们有义务去保持和谐的夫妻教育关系,而且是我们作为父母的必修的一课。

  那么在平时,大部分不和谐的夫妻教育关系中,大家会存在哪些误区呢?

  宝宝不听话是爸妈默契不够

  单边行动

  首先,下面大家看一下这个案例

  女儿周末要看电视,但是作业没有做完,之前定好的规矩,做完作业才可以看电视放松。

  女儿提出要求之后,妈妈表示拒绝,说:“说好的写完作业才能看,现在不能看。”

  女儿:“爸爸在看啊,凭什么我不能看。”——跑过去看电视

  爸爸:……

  妈妈:“不行,你现在要去做作业!”

  女儿:“就不!”

  爸爸:……(继续看电视)

  妈妈没办法,关掉了电视。孩子大闹,嘴里喊着:“我恨你!”然后跑回自己的房间,关上了门。

  这种只有一位家长在教育孩子而另一半在旁边事不关己的模式,会让孩子认为“爸爸也在看电视,而且还没管我,为什么我看电视妈妈非要说我?!”。

  顿时,妈妈的气场就下来了,孩子也跟更会理直气壮地顶撞妈妈,妈妈管理孩子的效率也就大打折扣。

  直言不讳“唱反调”

  爷爷奶奶全家聚餐,菜刚上来,全家人都没动筷,五岁的儿子很饿,急着要去夹菜,妈妈不同意,边拉住儿子的手边说:“大人全都没动筷子呢,你这样做很没有教养!”

  爸爸不耐烦:“你好烦啊!那么小的孩子,你管的也太宽了吧?!”

  如果各位是妈妈的立场,遇到这样的爸爸,会是什么样的感受?

  我想,妈妈这时候一定是感觉非常没面子,先不说是否影响孩子的教育,夫妻的感情也会因此受到影响。

  而且,这个模式是最伤害夫妻感情的,也是管理效率最低的模式,因为正好“1-1=0”。

  看似妈妈在管孩子,爸爸也在管孩子,只不过方法理念不同,但实际上,两者已经相互抵消,谁都没有管成孩子,孩子依然在我行我素做自己的事情。

  红脸VS黑脸

  经常会有人这么跟我说:“教育孩子最好的方法就是一个唱黑脸,一个唱红脸。”

  当爸爸凶孩子之后,妈妈再去安慰孩子。这样才能让孩子既得到教育,又能得到安抚。

  但如果总用这个方法,孩子会有什么感受呢?爸爸妈妈在孩子心目中的地位会平衡吗?

  孩子是单纯的,可能只有“好人”、“坏人”之分。

  那么很可能在一个时间段内,孩子都会觉得唱“黑脸”的家长是“恶魔”,唱“红脸”的家长是“天使”。

  很可能单方面去依赖“红脸”家长,而无理由地逆反“黑脸”家长。

  到那时候,经常唱“黑脸”的家长的教育效率就会打折扣了,甚至一辈子孩子都会跟家长有隔阂。

  以上就是我总结的主要的几种夫妻之间的教育不一致,教育关系不和谐的大类。

  当然不算全面,大家可以在文章末尾的留言区畅所欲言,再聊聊还有哪些不和谐的种类。

  那么,当夫妻之间遇到教育不一致的时候,该有什么方法可以改善呢?

  4招改善夫妻教育关系 宝宝更听话

  先做事,后讲理

  有很多情况下,妈妈先去管了孩子,采取了一个管教措施,这时候半路爸爸出现了,发现妈妈的管教措施爸爸不是很理解,便当着孩子的面要贸然停止妈妈的管教措施,然后非要先询问个明白之后再看是不是需要继续这样做。

  这时候妈妈会感到自己不被尊重,而教育机会稍纵即逝,也确实可能没时间先解释给爸爸听自己为什么这么做。

  于是一个不解,一个着急,很可能的结果就是父母丧失了这次教育机会,爸爸妈妈两人在那里你一言我一语的吵了起来。

  其实,这种情况的发生表现了夫妻之间教育默契不够,相互不够信任。

  因此,当父母一方已经开始采取一项措施管教孩子的时候,另一方不妨先信任自己的伴侣,静静在旁边观察一段时间,只要没出现原则性的问题(比如让孩子受伤、做不道德的事情等等),大可不必那么着急的先去阻拦问个究竟。

  可以等管教过程完毕之后,大家一起讨论这一件事情是否考虑欠妥或者还有没有更好的方式。

  因为毕竟教育是趟马拉松,一般不会因为一次小小的教育失误误导了孩子一生的轨迹。所以,还是先选择淡定的相信伴侣会更重要一些。

  虽然理想情况下夫妻间都是相互信任的,但现实生活中,这确实需要练习,也不要小瞧了信任的力量。

  相互支援,关门“打架”

  第1点中说一方已经开始管教孩子,另一方最好先不要着急插手。

  但并不意味着如果教育措施有欠妥当,另一方没有权利或者不需要去干预。

  只是干预的时机需要选择好,那就是一定不要在孩子面前相互指责对方的教育是错的!

  当孩子逆反妈妈的时候,哪怕爸爸认为妈妈在这方面确实做得不妥当,只要没什么大碍,都要当着孩子的面支持妈妈,这叫“教育支援”。

  因为这对妈妈在孩子心目中的威信的树立异常重要。

  那么如果觉得妈妈做事方法不对,可以关上门在孩子睡觉的时候或者不在家的时候认真跟妈妈讨论。

  哪怕最坏的结果,一句不和打了起来,也要比在孩子面前争吵上半句更好。

  最好不要让孩子发现父母之间出现了分歧,不要仅仅认为“孩子是维系夫妻关系的纽带”,还要记住,“每个孩子都是调戏父母的高手”。

  孩子甚至可以利用家长之间的争吵,挑拨父母的关系,利用一方去攻击另一方来得到自己想要的东西。

  不信吗?来看一下下面这个《虎妈猫爸》电视剧的视频截图,故事背景是妈妈晚上让孩子写完作业再睡觉,爸爸却觉得时间太晚了,要让孩子先睡觉。

  于是孩子发现了爸妈的分歧,立刻选定了自己的“盟友”,用眼神的暗号怂恿爸爸不让自己继续写作业了。

  看到孩子会说话一样的眼神了么?仿佛在说:“爸比,你肯定不舍得我熬夜吧?快让妈妈别让我写了。”

  大家可以自己脑补一下,在孩子面前持不同教育意见是多么的“细思极恐”呀。

  而且这也映证了第2点,爸爸还没有弄清妈妈为什么要让孩子写字,就为了担心睡觉,当着孩子的面阻止妈妈继续管教。

  最后,让孩子见缝插针,孩子自然不会放弃这个绝好的逃脱妈妈“魔爪”的机会。

  好了,现在我们知道,关门争论不同的教育意见要比在孩子面前争论要好的多,但是就算关上门,争吵起来也会伤害夫妻感情,有没有方法尽量避免争吵呢?

  答案是:有,而且很简单。

  “老婆/老公我爱你,但是我认为这样做会更好”

  是的,就是这一句话。

  我们可能因为无上的爱情走到了一起,但却可能因为眼前的琐事忘记了这个最重要的前提。

  所以,在发生争执的时候,需要彼此相互提醒一下自己在爱着对方,以便避免因为眼前的烦恼忘记了初心而不小心伤害了彼此。

  那么,就算争执过来一轮,也有可能彼此都还是认为自己的教育理念是对的,那该怎么办呢?也很简单,让结果来说话。

  懂得折中

  孩子的教育问题永远都是反复的,虽然教育讲究抓住机会教育,但是所幸的是,教育机会总会再次出现的。

  因此,当夫妻双方你一言我一语的都认为自己的更正确的时候,干脆,大家折中一下,这一次用了你的方法,我们看看效果如何,下一次用一下我的方法,我们也看看效果如何,最后我们选一个效果最好的来。

  这样就能解决实在意见不合的问题了。